La definitiva

¿Qúe hacer cuando no sabes que hacer?
Esta el la definitiva, la última, la final.
Cuando necesitas mas un abrazo que el respirar, pero ni siquiera tienes ese hombro. Cuando necesitas esas palabras tranquilizadoras, pero no tienes a nadie. Cuando necesitas esa esperanza, pero ya no queda ilusión. Cuando necesitas amor y solo encuentras odio. Cuando necesitas conversar y solo encuentras silencio. Cuando necesitas una mirada y solo encuentras vacio. Cuando necesitas apoyo y solo tienes un agujero en el suelo. Cuando necesitas mimos y solo tienes una cama vacia. Cuando necesitas sol y solo hay lluvia. Cuando necesitas verano y es invierno. Cuando necesitas susurros y solo oyes gritos. Cuando necesitas calma y solo hay guerra. Cuando esperas respeto y obtienes desprecio.
Así es la vida, cruel, dura, amarga, esperamos mucho de ella, esperamos principes azules con los que nos casaremos, esperamos que ese amigo nunca nos defraude, esperamos que los abuelos sean inmortales, esperamos que ese trabajo sea de buen salario, esperamos que nadie nos menosprecie, esperamos recibir lo que damos, esperamos tener una vida plena, esperamos que haya justicia, esperamos que nos amen tanto como amamos, esperamos cosas infinitas, esperamos ser felices.
Vas creciendo y uno a uno esos mitos se van cayendo, derribando. Intento sostenerlos como haga falta, no puede ser que la vida sea tan cruda, tan dolorosa. Estaba mejor en mi burbuja ajena al dolor, pero hay que salir del huevo. Hay que ver, y aguantar los golpes. Hay que saber valorar lo que de verdad merece la pena, hay que saber eliminar lo que no. Hay que saber vivir cada instante, hay que saber que es lo que realmente nos hace ser felices. Hay que amar, y respetar. Hay que arriesgar si quieres ganar, hay que luchar por lo que merece la pena. Hay que esforzarse por obtener resultado. Hay que llorar en el momento necesario, hay que reir cuanto podamos. Hay que hacer el camino, hay que fijarse en cada detalle.
Ahora me encuentro en el primer punto de mi camino, en la salida, en el principio, todo lo vivido antes era una especie de preparación, no hay que olvidar que, en el fondo, solo tengo 17 años recien cumplidos.
Gracias a los que han aguantado ese inicio a mi lado, a mis padres, con los que mas pago mi odio, a mi hermana, por iluminar mi vida, a mi mejor amiga, porque siempre estuvo. No cuento absolutamente con nadie mas ahora mismo. Algunos han venido, pero siempre se han ido, algunos han aportado, otros solo han machacado. Algunos jugaron, algunos son fugaces.
Quiero darle las gracias a él, por mostrarme el camino, apareció en el inicio, y se ha ido. Gracias, por mostrarmelo, podías haberte quedado para recorrerlo juntos, pero no fue asi.
Dicen que si de verdad alguien tiene que estar en tu vida, estará. Mas tarde, mas temprano, pero estará. Yo creo que las cosas pasan por algo. Creo que estamos aqui por algo. tenemos 1 de entre mil millones de posibilidades de nacer, de x polvos de nuestros padres, x espermatozoides justamente vamos a nacer nosotros? Está claro que es por algo. Tambien creo que la gente entra y sale de tu vida por algo, que nos encontramos con las personas por alguna razon. Para aprender, para avanzar... Yo soy una persona extremadamente cerrada, timida, apartada. De esas que les da vergüenza saludar por la calle, pedir un vaso de agua en un bar, pedir ubn piti por la calle, vamos, ni loca. Abrir chat me cuesta que se yo, pedir favores, a un amigo digo, porque a un conocido ni se me ocurre. Pienso que deberia echarle mas cara a la vida, que es lo que hace todo el mundo, todo el mundo con un poco de jeta vive de maravilla. Nose, yo soy como soy, como pueda llegar a ser nose pero creo que estoy por buen camino, ahora mas que nunca, porque veo cosas que antes no veia, veo el camino correcto, veo lo qe esta bien, lo qe esta mal, lo que antes hacia que no me llenaba, se lo que merece la pena. Gracias por enseñarmelo, nunca me arrepentiré.
Ahora tengo que comenzar a construir, a demoler el pasado, a construir encima, a hacer mi camino, sola. No quiero compañias que puedan descolocarlo todo. No quiero a nadie más. No quiero mas dolor, ni sufrimiento. Quiero ser feliz, vivir bien, ayudar. Empezar de 0, estudiar, aprobar, ayudar en casa, pero no se me ocurre mucho mas que hacer porque lo que de verdad me llenaba se ha ido.
Quiero dejar de llorar, de sufrir. Las personas frias somos las que mas amor necesitamos. Yo nunca quise cariño de un cualqiera, jamas, soy una persona fria y cortante, amores fugaces no son amores, amores de una noche no son amores, caricias de ajenos son como de lija. Yo solo queria UN amor, es su estado mas puro, intocable, indestructrible. Un amor de verdad, el auténtico e inigualable. Me he reservado toda mi vida a ese amor, en mi estado mas puro, para poder asi ser para siempre. Pero en la vida hay aciertos, y errores. Ahora solo me queda un corazón roto, muchas fotos, muchos recuerdos. Gracias por haberlo hecho puro, aunque hubiese sido en un corto periodo de tiempo.
Y me niego, me niego a pensar como el resto. A estar con una persona por sistema automático. A coleccionar novios. A si te gusta alguien empezar una relacion con el, sin mas. Como si nada. Creo que las personas estamos destinadas. Me niego a estar con un chico nuevo cada 3 meses, a no sufrir cuando pasen cosas malas, a ''acostumbrarme''. Me niego. Yo solo quiero lo puro, lo real, solo quiero eso, prefiero uno toda la vida que cientos nada de tiempo. Me niego a creerme ese ''Tia asume que nada es para siempre'' ''Date cuenta de que algún dia tendriais que dejarlo'' Porque no. Si estas con una persona no piensas en el final, jamas. Me niego a relaciones fugaces, siempre me negué, y lo seguiré haciendo el resto de mi vida. Todo el mundo o la gran mayoria siempre a tenido rollitos, en el instituto, lo típico. Yo soy de esa extraña raza, que cuando me gustaba un chico, y yo le gustaba a el, hacia como si nada, como si me fuera indiferente. Porque para que, tener un novio en 3 de la eso que te dure dos semanas? Nunca me hizo falta. Se llama miedo. Miedo de volcarte en una persona, de abrirte, de conseguir abrirte de verdad y que te dejen, y me qedase mas rota que nunca. Y asi a base de golpes cada dia me cierro mas y mas. Aislandome de la gente. Es necesario encontrar a esa persona con la qe poder abrirte al 100% y que nunca te deje, mas vacio que nunca. A lo largo de este principio del camino he tomado a individuos, o mas bien individuo porque como ya dije, siempre pase de rollos. Y con toda mi paja mental en mente, de principes azules y demas, me han utilizado, pisado, reido de mi, amargado. Mas cerrada que nunca seguí adelante, ya definitivamente pasando de todo lo que tuviese pene o algo similar, cada dia mas convencida de que no existia ese Él, cada dia mas triste, cada dia mas insegura, mas vacia. Pero apareció, rompiendo todos los esquemas, demostrandome que si. Fue una señal, un premio, algo me habia felicitado por haber aguantado todo ese tiempo fiel a mi, a mis ideales, por haber mantenido viva la esperanza. Por eso nunca le podre odiar, ni arrepentirme, porque fue quien volvio a traerme la ilusion. Ahora mas que nunca se que tengo que mantenerme fiel, que aunque no esté, tengo que seguir adelante, sola. Pura, inalterable. Porque vida solo hay una y no nos podemos pasar la vida llorando, pensando en que podria haber sido y no fue. Me qedare con los buenos recuerdos, con esa ilusion, con esas ganas, con estos meses de sonrisas, de iluminar mi camino.
Tengo mis principios bien claros como persona, no me gustan varias cosas de mi, hay otras muchas que me encantan. Por ejemplo la incapacidad de odiar, se vive muymuy feliz sin odiar a nadie, sin despreciar. Sin rencores, sin mierda. Tengo la capacidad de perdonarlo todo... o sera que aun no me han puteado lo suficiente? No quiero que el destino se tome eso a prueba. Ahora no tengo un faroque alumbre mi camino, pero podré. La vida es esto, aprender constantemente. Solo hay una, hay que hacerlo atope. Vivir bien, el riesgo, la adrenalina, la luna, la buena musica. Hacer lo que quieras hacer en el momento que quieras. Si... algún dia podre ser lo que quiera ser. Ahora no tengo ningun apoyo practicamente, solo el frio del invierno y unos apuntes de historia empapados, no por la lluvia. Pero el dia que sea lo que quiera ser, el dia que pueda ser yo, que no me de verguenza nada, que disfrute de todo, ese dia seré imparable