Él.

No sueñes tu vida, vive tus sueños

Esa es la frase estandar que tengo en blogger, un dia cualqiera la puse ahí, como si acaso yo la siguiera. Me paso la vida soñando todo lo guay que podria ser, la cosas que podria hacer, todo una idea idealizada de absolutamente todo lo que me rodea. Mientras pienso lo genial qe podria ser todo sigo mi dia a dia, cutre, sin sustancia, monotono. Porque asi es mi vida y siempre la ha sido. Un circulo aburrido y seguido, donde estaba dentro de un pozo y no podia salir, ni tan siqiera queria, o si queria no hacia nada por evitarlo. A ese pozo se le metian problemas y mas problemas, pero mi forma de afrontarlos era pasar, dejar que transcurriera todo. Asi fui y asi soy y.. sere? Desde luego que no quiero. No es agradable, saber que cometes errores y que tienes que afrontarlos y no hacer nada. Que es mejor? No darse cuenta de las cosas y seguir cometiendo fallos que ver los fallos y no hacer nada? Asi de angustiosa es mi vida. Y luego tengo los cojones de quejarme si las cosas me salen mal. Vivo en un mundo construido por otros. Yo no escribo mi historia, yo espero que las cosas me lleguen y actuo, generalmente de mala forma o pasivamente. Cuando eres pequeña pues bien, pero cada vez los dias pasan.. las semanas.. los años y esos problemas van creciendo, vas perdiendo mas que ganando y así es. En ese mundo idealizado por otros, soñaba con alguien, alguien perfecto y genial, no tenia nombre, yo le llamaba ''Él''. No le conocia, nunca la habia visto, solo sabia como era por dentro, una persona con quien reir, llorar, sincera, que me amase y respetase sobre todas las cosas, no tenia descripcion definida tan siqiera pero me pase toda mi vida esperandole. Toda, desde el primer momento. Llego un punto en el que todo el mundo me decia que no existia, que nunca iba a aparecer, que perdia el tiempo y que viviese. Me lo llegue a creer pero algo por dentro seguia manteniendose estable. Mantuve mi postura, aun con las esperanzas por los suelos pero llegó el dia. Apareció,  yo no lo vi llegar, hasta que me di cuenta. No sabia muy bien si era Él o no, pero esa persona tenia algo. Transcurrió el tiempo y dia a dia esa persona iba descubriendome que era como aquella idealizacion que tenia en mente, y no solo eso, era igual y mejor. Era mejor de lo que jamás habia soñado. Ni siqiera me lo podia creer. Estaba ahí, era real, se podia tocar, era cierto. Sin palabras los dias transcurrian y yo cada dia mas encantada pero como siempre en mi misma actitud.. Y así es, nunca luche por nada y es triste, muy triste ver como tus objetivos se alejan y no hacer nada por lograrlos, solo quedarse quieta, mirándolos alejarse. Siempre envidié a la gente luchadora, ambiciosa, detallista. Yo? yo no soy nada de eso. No sé si lo sere algun dia, ojalá, hay muchas cosas de las que estoy orgullosa de mi misma y otras muchas de las que no. Y así transcurre el tiempo, vas perdiendo y perdiendo y cuando no tienes nada que perder, por que no? Pero.. cuando ya has encontrado ese ''algo'' que tanto ansiabas y necesitabas... cuando te lo dan todo mascao nunca aprendes a conseguir las cosas, supongo que eso me pasa a mi, o no se. Quiero luchar, agarrale del brazo y gritar, que no se vaya nunca. pero eso es luchar, o una perreta de niña pequeña? Que deberia hacer? Teniendo ante mis ojos todo lo que siempre necesite, alejandose de mi. Para siempre. Con el corazon roto, sin poder balbucear media palabra, sin saber que hacer, asi estoy. Dicen que cuando la muerte llega el alma se separa del cuerpo que es la carcel de esta. Pues yo no siento ni mi alma, me siento muerta, vacia. Me siento hueca, sin sentido. Sin ambiciones. Dicen que es mejor haber amado y perdido que no haber amado nunca. Será cierto, yo prefiero haber amado y tenido pero todo no se puede tener en esta vida y mas, si no luchas por ello. Me daria mil consejos, como, el que algo quiere algo le cuesta. Es horrible sentirse asi, Fracasada es mas o menos como me siento, ya que no tengo palabras para poder describir como me siento ahora mismo. Es algo asi como si un puño estuviera apretando mi corazón muy fuerte y este no pudiese respirar. Ni siquiera puedo hacerlo yo. Necesito ánimos, fuerzas, una última oportunidad, una luz en el camino. Un empujón, pero esta ha sido mi ultima oportunidad y ahora estoy desolada. He olvidado mi nombre, mi vida, mis labios ya no saben hablar, ni mi corazón sentir. No supe que decir cuando debía, solo se llorar sin haber luchado, ese es mi mayor problema. Me siento orgullosa de lo que fue es su dia, la mejor historia de mi vida. Cuando te tiemblan las piernas de reir nunca se olvida.  Y mil emociones y sentimientos nuevos. Que ahora no valen de nada, pero me quedo solo con eso, con el amor de un principio, con el cariño y los recuerdos q ahora me destrozan, me carcomen, ojala pudiera arrancarme el corazón, o el cerebro para no recordar, porque solo me quiero morir, o llorar hasta quedarme sin garganta. Mas vacia que nunca, Lo siento es lo unico que me sale de adentro. Y lo siento, de veras. De nada sirve esto ya, llorar despues de la tormenta sin haber luchado durante ella. No se que será de mi, se que entre mis manos tuve el lucero de mi vida y lo deje escapar. Me arrepentiré toda la vida y mas de ello.
Siempre suya, si supe esperar el principio de una vida, esperaré hasta el final.